Mosques alcohòliques i dones 'coloradicas'

No hi ha dia que algú no em sorprengui. Llegint la verdad.es de Múrcia (http://www.laverdad.es/murcia/v/20120421/cultura/tomando-chatos-vino-momento-20120421.html) he descobert (algú m'ho hauria de demostrar) que prenent 'chatos' de vi, el moment clau de la dona és quan es posa 'coloradica'. També he descobert que el vi és una beguda molt sensual (depèn de quin, no?) i que les mosques necessitem alcohol quan no poden 'chingar'. Déu ni do! Qui ho afirma és el president de la Ruta del Vino de Jumilla. Us adjunto l'entrevista que li han fet:

«Tomando chatos de vino, el momento clave de la mujer es cuando se pone 'coloradica'»

Pedro Piqueras, presidente de la Ruta del Vino de Jumilla, respondió en laverdadtv a las impertinencias de García Martínez 

[El personaje, nada más entrar, hace saber que ha traído hato. Bonita palabra. Lo veo bien. En la Impertinente, el hato no se pide, pero se agradece. Contiene éste croquetas de gachamiga, 'pañuelicos' de queso de cabra y empanadillas de cabrito, con perdón]

-¡Coño! ¿De cabrito, dices?

-Hay muchos en Jumilla.

-¡Hombre, claro! Tú mismo. Y yo, sin ir más lejos. Antes de animador del vino y la gastronomía, fuiste carpintero.

-[Picado] ¡Y a mucha honra!

-Lo que no entiendo es que te llames Pedro Piqueras...

-Oye, mira. Gracias a llamarme así, somos amigos.

-¿Ninguna otra relación?

-[Sin maldad] Que yo sepa, no.

-¿Tú eras mejor o peor carpintero que San José?

-[Dudando] San José era más manual. Entonces no había tantas máquinas.

-Cuando construyas su casa.

-[Desconcertado] ¿Cómo?

-¡Sí, hombre! La canción de Bonet de San Pedro...

-[Ni idea] ¡Ya!

-¿No te acuerdas? «Te lo ruego, carpintero. Cuando construyas su casa...» Sigue tú.

-[Currinche] ...no pongas marco en su puerta...

-...ni postigo en su ventana». ¡Sí, señor! Vamos a tirarle a una de cabrito. [Y ambos le tiran a sendas de cabrito] A ver, nene. ¿La Ruta del Vino te lleva directo a la borrachera?

-[Crecido] Eso es para los que no saben lo que es. Se trata de un producto turístico, asociado a las rutas del resto de España. Una bodega de Rioja debe cumplir los mismos requisitos que una de Jumilla. Y al revés. Un restaurante, lo mismo.

-Un tío dice: «¿Y qué hago?».

-Lo primero, entrar en la web de la Ruta. Y te indican los contactos. También, a través de una agencia de viajes. Es una clase de turismo que se hace por libre.

-¿Y por cuánta pasta?

-Está pensado para personas de un poder adquisitivo medio. ¿Qué te voy a decir? Veinticinco o treinta euros en comer, cinco o seis en la visita a la bodega, se gastan otros veinte en vino o en queso... Y así se dinamiza la economía de toda la zona.

-[A la moda] ¡Que sois unos emprendedores, joder!

-[Embalado ya] Mira. Te voy a dar una primicia. En 2011, este turismo subió un 6%. Y nosotros, en nuestra Ruta, un 25%. Hemos alcanzado las 16.800 visitas.

-¡Cojones!

-Estamos ya en medio de la tabla nacional. [Vuelven a meterle mano al cabrito... para desengrasar] Mi mujer, que es muy buena cocinera...

-Ana.

-Sí, tú la conoces. Pues le pone dentro un poco de alioli, que le da un 'toquecico'.

-Hay una cosa que es invento tuyo: 'Música entre vinos'.

-No es un invento. Pero se me ocurrió servirme de las bandas de música de allí, la coral y los grupos, para amenizar las visita a las bodegas con su piscolabis.

-La jalanda es importante.

-Mira. Si no hay jalanda, no funcionan las cosas. Ves la bodega, oyes música y te vas cenado de allí. Y todo por veinte euros.

-Me pregunto yo. En Jumilla, donde lo de colaborar unos con otros no funciona, ¿cómo se ha logrado esto?

-Mira. Yo me comprometí y he intentado cumplir. Con 'Música entre vinos', tuvimos una mención de honor nacional. En Bullas y Yecla también están en ello.

-¿Qué pito tocabas en la banda del maestro Santos?

-La trompeta. Mi padre también era músico.

-[Por molestar] Quiero recordarte, pero, como estás tan calvo, tú me comprendes.

-Yo era casi un zagal y llevaba flequillo. Allí estuvieron Roque Baños, Andrés Santos, Pepico el Pollo... Éramos una caterva buena.

-¿Sabías que las moscas que no pueden aparearse se dan a la bebida?

-Pues sí. Y el vino es una de las cosas que más les gustan.

-Se lo conté a Del Bosque y se quedó muerto. Yo creía que era el mosto.

-¡Y el alcohol, el alcohol!

-¡Joder! Lo necesitan cuando no pueden chingar...

-Yo creo que sí. Como nos pasará a los humanos. Los mosquitos, también.

-Los mosquitos no sé yo si chingan. ¿Has probado los baños de vino como terapia?

-En la 'deo' hay un hotel...

-¿Qué eso de la 'deo'?

-Denominación de Origen.

-Entonces, ¡Qué 'deo', ni qué leches! ¿Qué decías?

-Que hay un hotel en Fuente Alamo con vinoterapia.

-Y hacen un buen champán.

-[Convencido] Lo de bañarse en vino tiene futuro. A mí nunca me lo han 'dao', eso también te lo digo...

-¿Seguro que no te lo han 'dao' en la 'deo'?

-No, pero hay uno magnífico en Laguardia. Si funciona este tipo de turismo, se van a crear cosas así.

-Y, después de bañarte, ¿cómo te presentas ante la mujer con el pestazo?

-¡Pues anda que con uva!

-¿También con uva? ¿Y tiene eso algo de erótico?

-¡Hombre! Debe de tener.

[Se le nota sincero]

-[Rápido] ¡También depende de si estás bocarriba o estás bocabajo!

-Si estás bocabajo, hay más peligro, pero cada cual...

-El vino en sí es una bebida muy sensual.

-Pero si te pasas, ya no sirves 'pa na'. ¿Cuál puede ser el punto justo para estar en las mejores condiciones de hacer el tacatá?

-[Piensa un poco] Depende. Hay quien se endiña una botella y no pasa 'na'. La mujer, en cambio, tiene como un semáforo...

-[Curioso] ¿Dónde?

-[Natural] En la cara. En viéndosele el color, ya tiene que frenar. Cuando se pone 'coloradica', ¿entiendes?

-A ti te gusta poco el 'guisao'. En 'San Agustín', tu restaurante...

-Bueno. De la familia.

-Digo que allí solo servirás platos tipo Bulli.

-No. A mí me va el gazpacho. Y de Bulli, nada. Lo más moderno que servimos es lo que te he traído aquí.

-¿Has visto alguna vez borracho al presidente Valcárcel?

-No, porque solamente he hablado con él una vez, que lo recibí en el restaurante.

-¿Estaba sereno? Lo digo por la crisis. Oye. Tu mujer dice que eres muy limpio.

-[Risas] Será porque me lavo de vez en cuando.

[Visto lo cual, García ordena que no se le meta en la ducha antes de marcharse]